Pasaka apie slibiną ir nykštuką

Nardydama po interneto platybes atradau vieną labai įdomų blogą, kuriame radau vieno labai įdomaus žmogaus sukurtą ironišką pasaką.

Dalinuosi ir su jumis. Šito vaikino blogas: http://izzas.wordpress.com/

Gyveno tokioj tolimoj šaly slibinas ir turėjo jam prie nugaros priaugųsį nykštuką. Iki dabar nieks nesupranta, kaip tas slibinas prie nykštuko priaugo, bet tame krašte sklando legenda, kad tas nykštukas turi paslėpęs belekiek aukso savo požemiuos. Tik va dar niekam nepavyko to sužinot, nes vos visi ateina pas nykštuką – miršta. Žinai kodėl? Aišku numanai. Bet tu velniškai klysti. Ten prie slibino urvo yra tokia duobė, kuri visai neatrodo kaip duobė, bet visi eidami į ją įkrenta, nes jų dėmesį patraukia didžiulė nuogos moters skulptūra. Dabar kyla klausimas, kodėl moterys nelieka gyvos, taip? Taip yra todėl, slibino urvelis yra pačioj Gembingo miško gilumoj. Kas čia tokio paklausit? O gi tas miškas visas knibžda bišais, kurie tiesiog išveda kaltas ir nekaltas mergeles iš takelio ir paklaidina tankiuose žemuogių krūmuose. Bet atsirado toks nelabai žmogus, kuris sugebėjo pereit tą žemuogių mišką. Vieną super uber belekaip afigienai nuostabią dieną, kai saulė švytėjo, o žemuogės noko, kai bišai savo karčius trynė į medžių kamienus, kai nykštukas valgė pietus, o slibinas lakė vandenių, į olos akmenis pasibeldė nelabai žmogaus ranka.

-Kas ten, – paklausė nykštukas?
-Apelsinas, – pasigirdo nelabai žmogaus atsakas.
-Koks apelsinas, vėl nykštukas paklausė.
– Tas kur ne bananas, – atsakė nelabai žmogus.

Nelabai žmogus žengė žingsnį, bet iš urvelio papūtė karšto oro srovė ir tamsoje pasirodė didžiulė nykštuko koja. Ir akurat! Jam prie nugaros buvo priaugęs slibinas. Nelabai žmogus tarė savo net labai žmogaus balsu: – Nykštuk, aš perėjau Gembigo mišką, kelių bišų galvas pamoviau pušies viršūnėse, suvalgiau 2 žemuoges ir išvengiau mirtinos duobės, tai dabar blet, sakyk kur tavo auksas! Išsigando nykštukas. Ir numirė. Tad iki šios dienos nieks nežino, nei kaip tas nykštukas prie slibino priaugo, nei kur buvo jo auksas, nei kas buvo tas nelabai žmogus.

Komiksai, kurie niekada nenusibosta

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

100% šypsenų

Negerk už vairo – išpilsi alų.

Kas iš to, kad dantų pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki vakaro, juos gali išmušti naktį.

Ačiū į lovą nepaguldysi.

~36 RULES FOR BANDS:~

1. Never start a trio with a married couple.
2. Your manager’s not helping you. Fire him/her.
3. Before you sign a record deal, look up the word “recoupable” in the dictionary.
4. No one cares who you’ve opened for.\
5. A string section does not make your songs sound any more “important”.
6. If your band has gone through more than 4 bass players, it’s time to break up.
7. When you talk on stage you are never funny.
8. If you sound like another band, don’t act like you’re unfamiliar with their music (“Oh does Rage Against The Machine also do rap-rock with political lyrics?”)
9. Asking a crowd how they’re doing is just amplified small talk. Don’t do it.
10. Don’t say your video’s being played if it’s only on the Austin Music Network.
11. When you sign to a major label, claim to have inked the best contract ever. Mention “artistic freedom” and “a guaranteed 3 record deal”.
12. When you get dropped insist that it was the worst contract ever and you asked to be let go.
13.Never name a song after your band.
14. Never name your band after a song.
15. When a drummer brings in his own songs and asks to perform one of them, begin looking for a new drummer IMMEDIATELY.
16. Never enter a “battle of the bands” contest. If you do you’re already a loser.
17. Learn to recognize scary word pairings: “rock opera”, “white rapper”, “blues jam”, “swing band”, “open mike”, etc.
18. Drummers can take off their shirts or they can wear gloves, but not both.
19. Listen, either break it to your parents or we will; it’s rock ‘n’ roll, not a soccer game. They’ve gotta stop coming to your shows.
20. It’s not a “showcase”. It’s a gig that doesn’t pay.
21. No one cares that you have a web site.
22. Getting a tattoo is like sewing platform shoes to your feet.
23. Don’t hire a publicist.
24. Playing in San Marcos & Alpine doesn’t mean you’re on tour.
25. Don’t join a cover band that plays Bush songs. In fact, don’t join a cover band.
26. Although they come in different styles and colours, electric guitars all sound the same. Why do you keep changing them between songs?
27. Don’t stop your set to ask that beers be brought up. That’s what girlfriends/boyfriends are for.(“and/or lead singers!” -Timbo)
28. If you use a smoke machine your music sucks.
29. We can tell the difference between a professionally produced album cover and one you made with the iMac your mom got for Christmas.
30. Remember, if blues solos are so difficult, why can so many 16 year olds play them?
31. If you ever take a publicity photo, destroy it. You may never know where or when it will turn up.
32. Cut your hair, but do not shave your head.
33. Pierce your nose, but not your eyebrow.
34. Do not wear shorts onstage. Or a suit. Or a hat.
35. Rock oxymorons; “major label interest”, “demo deal”,” blues genius”, “$500 guarantee”, and “Fastball’s second hit”.
36. 3 things that are never coming back: a)gongs, b)headbands, and c)playing slide guitar with a beer bottle.

So, how many have YOU broken?